My
name is Dunoir. Proie Dunoir. Laissez tomber : private joke. Qui je
suis ? La nouvelle recrue du B.A.S., la banshee de service. On m’a
engagée pour botter les culs des méchants qui hantent les rues de
Rédemption. Sauf qu’entre les monstres mythiques, les divinités
en goguette, les vampires crétins et les Puissances qui se
bousculent au portillon, je ne sais plus où donner de la tête.
Alors, quand en plus la Famille (la mienne, sinon ce ne serait pas
drôle) s’en mêle, j’ai bien besoin de mes collègues Lucrèce
et Leyhan pour y mettre un peu d’ordre. Sans oublier Jack, le loup.
Mon âme-sœur, parait-il. Je vous ai déjà parlé de mon âme ? Y a
moyen d’écrire tout un roman sur le sujet. Ah ! Mais attendez…
Bref, y a des jours comme ça où on se dit qu’on aurait mieux fait
de se casser la jambe au saut du lit !
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Résumé
des Chroniques de la Liste-noire-des-livres-interdits.
Une
sombre menace plane sur nos livres-chéris, sur ces ouvrages qui nous
transportent jusqu'à pas d'heure dans la nuit et nous font rêver
encore et encore dans la journée : les
Dieux-de-tous-les-trucs-de-la-mer-et-de-la-terre les ont déclarés «
dangereux pour l'humanité », et nous somment, nous, les humbles
lecteurs, de les leur livrer. Voici l'histoire de notre rébellion!
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Rappel
de l'épisode précédent :
Le Chat du Cheshire, dans une interprétation douteuse de l'une des
prophéties, nous a entraînées dans une église, non loin du QG des
livres-addicts Anonymes où sévit la Cerbère Rousse. Pour rejoindre
Melliane qui s'est aventurée à l'intérieur, nous avons bravé
l'obscurité pour tomber nez à nez avec...
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– Elle
a plein de petites copines, constate Johanne.
Ça,
c'est sûr. On est tombées en pleine surprise party de gargouilles.
J'espère juste qu'on ne va pas servir d'apéritif.
– Elles
ont des jolis yeux, fait observer Lupa comme si c'était un détail
d'une importance capitale.
Leurs
yeux verts émeraude luisent dans la noirceur de l'église et ils sont de plus en plus nombreux. Elles rassemblent leurs troupes.
– Bon,
on fait quoi ? demande Melliane en se rapprochant de moi.
Le Chat est déjà en position de combat, mais ses mains tremblent
légèrement. L'heure est grave, les mains du Chat ne tremblent
jamais.
Instinctivement,
nous reculons toutes d'un pas, comme si nous tentions d'instaurer une
distance de sécurité entre elles et nous.
Elles s'avancent de
quelques centimètres. Au temps pour la distance de sécurité.
– J'aimerais
vraiment avoir des super-pouvoirs... gémis-je.
– Moi
aussi, un peu comme Superman! me souffle Bea.
– Ou
comme Proie Dunoir... chuchote Roanne.
– Tu
broies du noir ? Mais c'est normal, ne t'inquiète pas, on va s'en sortir... tente de la rassurer Lupa en lui tapotant le bras.
– Non,
Proie Dunoir, c'est une banshee, expliqué-je.
– Vous
croyez qu'elle a encore de la fièvre ? murmure Johanne.
Melliane
me met la main sur le front et avant qu'elle n'ait le temps de dire
quoi que ce soit, je poursuis:
– Proie
Dunoir, c'est une banshee. Une vraie. Elle est morte et pouf, elle
est revenue à la vie.
– Moi
je dis qu'elle a de la fièvre. On est mal les filles, parce que déjà
qu'en temps normal son cerveau il est...
Le
Chat fait un drôle de geste avec ses doigts à la hauteur de sa
tempe avant d'ajouter :
– Mais
si en plus elle a de la fièvre... Elle est capable de nous vendre
aux gargouilles!
Roanne
vient à ma rescousse.
– Non,
non, pour une fois, elle a raison. Proie Dunoir est une banshee et
elle a un cri qui est une véritable arme de destruction massive.
Je
prends une longue inspiration, ferme les yeux, me concentre pendant une poignée de
secondes et...
– Ahhhh,
crié-je de toutes mes forces.
– Mais
ça va pas la tête ! me hurlent les filles, les mains plaquées
sur leurs oreilles.
J'ouvre
les yeux. Bon, ça n'a pas eu l'effet escompté, mais au moins, les
gargouilles ont reculé d'un bon mètre. C'est déjà ça. D'accord, elles n'ont pas explosé, leurs yeux brillent toujours autant et maintenant
elles nous montrent leurs jolies dents bien pointues, mais, il faut
toujours voir le positif pendant les moments de crise, on a de
nouveau une vraie distance de sécurité.
– Il
faut que tu meurs pour que ça fonctionne, m'explique Roanne.
– Je
suis volontaire! Je peux aider à la tuer ! dit le Chat en levant la main.
Je
lui jette un regard noir.
– Ben
quoi, je veux juste rendre service, me répond-elle un sourire
innocent sur les lèvres.
– Il
y a quand même un problème avec Proie, continué-je en l'ignorant.
Elle a la poisse. Mais la poisse avec un « P » majuscule,
du style aimant à ennuis. Tout les trucs bizarres qui traînent,
c'est pour elle. Un Wendigo ? Bingo. Une licorne qui n'aime que
les jeunes vierges ? Re-bingo. Je suis sûre qu'elle serait
capable d'attirer les gargouilles. À mon avis, c'est une question de
karma.
– Un
peu comme nous quoi... constate Bea en haussant les épaules.
– Ouaip,
c'est ça! Mais quelle que soit la situation, elle garde un sens de
l'humour génial ! Je n'ai pas arrêté de rire comme une idiote
en essayant de ne pas faire trop de bruit parce que sinon, j'allais me faire remarquer au boulot.
– Et
ce n'est pas du tout ton style ! ricane Melliane.
Je
me tourne vers elle.
– Hey,
mais je suis sûre que tu adorerais. Tout à fait le genre de bouquin
que tu aimes. De l'action, de l'humour, une héroïne très
attachante, des personnages originaux (il y a même une sirène!),
une plume vraiment efficace, des épisodes courts...
– Ça
a été conçu comme une sorte de feuilleton composé d'épisodes, et ce volume correspond à la première saison. Alors il s'en passe des choses! trépigne Roanne en effectuant
quelques petits pas de danse.
Je
crois qu'elle est fan de Proie Dunoir. Ça pourrait être un nouveau
titre de roman : « Proie Dunoir, la banshee qui faisait
danser Roanne au milieu des gargouilles ». Classe non?
Un
énorme sourire étire mes lèvres et je m'autorise un déhanché des
plus gracieux.
– Oh
oui, il s'en passe des choses ! Il y a même Jack !
Roanne
et moi gloussons bêtement.
– Je
rêve, on est dans une église, entourées de gargouilles aux longues
dents, et elles se tortillent et gloussent ! grommelle Johanne.
Je
glousse de nouveau pour l'embêter et, comme je suis un tantinet
taquine, je me prépare à glousser une troisième fois, mais un
mouvement vers l'avant m'interrompt. Nos gentils nouveaux animaux de
compagnie, qui ont été jusque-là un public très attentif,
semblent avoir décidé de venir nous dire bonjour de plus près. Et
je trouve leur sourire franchement effrayant. A mon avis, il ne doit
pas y avoir de dentiste chez les gargouilles.
Le
Chat s'est remis en position de combat, Bea a pris son sac et l'arme comme une
massue, Johanne a attrapé le crucifix de l'autel, Lupa tente de les
aveugler avec la lampe de son téléphone et Melliane a enlevé une
de ses chaussures aux talons vertigineux.
– Si
elles s'approchent trop, je leur crève un œil ! explique-elle.
Ah ouais... Mes copines, elles sont comme ça...
Elles
nous encerclent maintenant. Leur souffle arrive jusqu'à nous. Elles
ont vraiment mauvaise haleine, un petit check-up buccal ne serait pas
du luxe.
J'ai
un mauvais pressentiment.
Comme si c'était la fin. Notre fin.
On a déjà combattu les Dieux-de-tous-les-trucs-de-la-mer-et-de-la-terre, mais on s'en est sorties parce qu'on a fui. Notre efficacité repose sur l'infiltration, et là, l'infiltration a eu quelques ratés.
J'ai vraiment un mauvais pressentiment.
On ne fait pas le poids.
Un peu de réconfort ne serait pas de
refus.
Avant de me lancer dans le combat, j'ouvre mon sac et en
extirpe un pot de Nutella. Le dernier repas du condamné, de quoi
prendre des forces.
– Quelqu'un
en veut ? demandé-je
Pour la chronique de Roanne, c'est ici!
PS à l'attention de l'auteure: Vous avez voulu ma mort avec cette fin? ahhhh... Là, vous n'avez pas le choix, il va vite me falloir la saison deux, parce que, voyez-vous, j'ai déjà la fâcheuse tendance à me ronger les ongles, ce qui n'est pas très esthétique, vous devez en convenir, mais avec une fin pareille, vous avez sonné le glas du peu qui me restait... Et je pense que vous devriez faire une bonne action pour mes petits ongles malheureux en publiant très vite le 2... Oui, je sais, j'ai des arguments imparables.